Que alma tan rota, pero que sonrisa tan hermosa.

Cuantas veces me han repetido estos últimos meses la frase de: ¡Qué bien te veo! ¡Se te ve muy feliz! y cuantas veces he respondido sí, estoy bien, pero por dentro estoy echa un lío, con un cumulo de sentimientos sin encontrar, de sentimiento perdidos y de preguntas sin responder, simplemente por el echo de no tener respuesta.

Mi cabeza sigue echa un lío, no sabe que quiere, no sabe donde se encuentra, no sabe a donde va, ni a donde quiere llegar, está estancada. Y ya el corazón ni te cuento, con las heridas abiertas todavía, con heridas que sangran y que cuando parece que van cicatrizando se vuelven ha abrir. Por que esta sensación, esta sensación de agobio, de debilidad, de culpabilidad, de dolor.

Hay cosas que por mucho que pase el tiempo siguen doliendo, las mentiras duelen, los desengaños duelen, ver la vida pasar duele, poner una falsa sonrisa duele.

Pasan los días y vas asumiendo muchas cosas pero aún así el dolor continúa y más intentando que nadie se de cuenta de que realmente no estás tan feliz, que realmente no sonríes porque te salga sonreír, sino porque fuerzas esa sonrisa, esa sonrisa que al quedarte sola se convierte en lágrimas porque no entiendes que has hecho mal para estar pasando lo que estás pasando, porque te desubicas y no sabes hacia donde ir, porque detrás de esa sonrisa hay un alma rota.

Lo fácil que lo hacen algunos y lo rápido que se olvidan de todo y lo cuesta arriba que se me está haciendo, de verdad no lo entiendo, por favor alguien que me diga como se hace, como se hace para no sentir dolor, como se hace para olvidar de un día para otro, como se hace para seguir teniendo ganas de vivir, porque a mi las fuerzas se me están agotando y cuando creo que mejor estoy me doy cuenta de que no, de que más me duele y que menos fuerzas tengo.

Y si me ves sonreír, no me abraces a mí, abrázame el alma porque será ella quien está llorando.

Si tanto me amabas, ¿Porqué me hiciste esto?

Después del tiempo que ha pasado y aún asumiendo el que nunca volverás y tampoco quiero, me sigo preguntando que si tanto me amabas ¿porque me hiciste esto? Porque me trataste así y porque tu comportamiento actual. 

Quiero pensar que en algún momento de esa “relación” que tuvimos juntos sentiste algo por mi, pero tengo claro que nunca fue tanto como lo que sentí yo por ti. Yo lo di todo ¿y tú qué? ¿Qué diste tú por mi? Nunca llegaste a dar nada, sólo mentiras y falsos sentimientos, esos sentimientos que yo me creí y que me llevaron a depender de ti, una dependencia emocional que me llevo a dejar de lado a los que más quería, a mi familia, a mis amigos, a mi gente. Tú nunca dejaste de lado nada de eso, hacías lo que querías y yo me conformaba a pesar de que tú nunca me dejaste hacer lo que yo quería, nunca me dejaste salir con mis amigas sin antes preguntarte a ti si te parecía bien, nunca me dejaste irme con mi familia a ningún sitio si tú no venías, dejé muchas cosas por ti, mis hobbies, lo que me gustaba, viajes, personas, y cada día que pasa me torturo y me siento culpable de haber hecho todo eso porque al fin y al cabo tú ya no estás y todas esas personas a las que dejé de lado me han demostrado que siguen ahí a pesar de todo, a pesar de ponerles malas caras, a pesar de no hablarles durante mucho tiempo, ellos siguen aquí conmigo y tú no. Además estoy conociendo gente nueva, sí, gente nueva eso que tú no querías que hiciera porque tu inseguridad hacía que tú no me dejarás hacer nada de eso por miedo a perderme, ese miedo que de un día a otro desapareció ya que fue tu decisión acabar con esto, y te lo agradezco, estoy disfrutando, estoy viviendo y no tengo preocupaciones. 

Solo espero que te des cuenta, te des cuenta del daño que has causado y no se lo causes a nadie más, porque el daño que causas no es físico sino psicológico, sí, se te da muy bien controlar la mente de los demás, lo has demostrado, tanto conmigo como tus “amigos”, esos que están conmigo ya que tú has decidido alejarte, esos amigos que no eran para siempre pero tú sí ibas a estar siempre conmigo ¿no?, que engañada me tenias y que ciega estaba yo, eso no era amor, y si tanto me amabas ¿porque me has hecho sufrir tanto?

Memoria.

¿Porque la cabeza nos juega tan malas pasadas? Es algo inexplicable la forma que tiene de estar torturándonos con algo que no queremos recordar, con cosas, momentos, personas que creíamos olvidados pero ahí está ella, nuestra querida cabeza, nuestra memoria, que en ocasiones no nos deja avanzar, no nos deja ver más allá de los recuerdos y nos tortura continuamente de manera que veamos una película de nuestra propia vida, viendo pasar los recuerdos, muchos buenos pero otros no tanto. Dicen que la cabeza la controlamos nosotros mismos pero en ocasiones el subconsciente actúa por si solo y no nos deja olvidar, OLVIDAR me hace gracia, ojalá poder resetear la cabeza y el corazón, de tener una mala situación y poder borrarla así como si nunca hubiera sucedido, tan caprichosa es nuestra mente que con una simple canción nos hace recordar mil momentos, mil cosas distintas, eso son los caprichos de nuestra cabeza, que mala en ocasiones y que buena en otras. Querer seguir adelante y no te preocupes que ahí está ella para recordarte porque te has vuelto así, porque eres así, porque te comportas así, por todo lo vivido en tu vida, por la felicidad y por el dolor, malditos caprichos de la mente y malditos los malos recuerdos.

Heridas y corazones.

Desde niños hemos llorado cuando nos hemos caído y nos hemos hecho una herida, esa típica herida en la rodilla, o una raspadura la cuál se cura con los días y dejas de llorar en el momento en que tus padres te dan un beso en la herida. Para nosotros esas heridas eran lo peor del mundo, que inocentes eramos. Conforme creces te das cuenta que esas heridas son lo de menos, que duelen los dos primeros días pero después no te acuerdas ni de que están ahí. Cuando el tiempo va pasando te das cuenta que las heridas que de verdad duelen son las del corazón, cuando te peleas con tu mejor amigo, cuando alguien te habla mal, cuando te peleas con alguien a quien quieres mucho, y el peor de todos, el dolor de un corazón roto.
Ese amor con el que tenías planeado un futuro, con el que has pasado tantos momentos, buenos o malos, mejores o peores, pero momentos que te han hecho crecer. Pero de un día para otro todo eso desaparece, ese amor se va, no te explicas porque, pero se ha ido, y sabes que no va a volver y lo asumes porque no tienes otra opción, porque tienes que seguir adelante en tu vida, pero tengo una pregunta, ¿Cómo se curan las heridas del corazón?.
Sigo preguntandomelo y es verdad que el tiempo hace su trabajo y poco a poco se va curando pero tengo claro que siempre quedaran cicatrices y aunque en estos momentos si estás pasando algún momento así, no te preocupes, tiempo al tiempo, que las heridas sanan y solo quedarán recuerdos, de los que te reirás cuando lo pienses y no dolerán como lo hacen ahora porque ¿sabéis que? el tiempo pone a cada cosa y cada persona en el lugar que le corresponde y la vida es muy sabia y nosotros solo debemos dejar a la vida que haga su trabajo, disfrutar y reír, ser felices y vivir nuestra propia vida, porque sí, porque nos lo merecemos y que por mucho que podamos pasar siempre hay gente a tu lado que se preocupa por ti, que te hace ilusionarte de nuevo y te hace tener ganas de seguir adelante, que está contigo y te demuestra que están tanto para las buenas como para las malas, esa gente si se merece llamarla AMIGO, esa gente se merece llamarla FAMILIA, esa gente es la FAMILIA que tú eliges a partir de los AMIGOS que te han demostrado que estarán ahí, da igual el tiempo, la situación o los problemas pasados, quien está de verdad está siempre.

GRACIAS por enseñarme que es lo que no quiero.

Empezar por darte las gracias, gracias por enseñarme lo que no quiero en mi vida, he tardado en darme cuenta pero lo he conseguido, me he dado cuenta de que el amor no es como tú me lo enseñaste, que la palabra AMOR para ti no tiene ningún significado, que yo lo di todo y tú fingías que dabas pero no lo hacías.

Lo hacías de tal manera que no me daba cuenta de que siempre hacíamos lo que tú querías, lo adornabas de manera que yo no me fijaba en que lo manipulabas todo para conseguir tus propósitos.

Tengo claro que nunca has llegado a quererme, que sí puede que me hayas tenido un CARIÑO, pero nunca me has amado por muchos “TE AMO” que hayan salido de tu boca, nunca has llegado a sentir un “TE QUIERO”, que por qué lo sé, porque lo estás demostrando. Porque desde que te alejaste de mí soy más feliz, porque nunca te ha importado como estaba o como me sentía, solo te preocupabas por ti mismo.

Puedes presumir de tener un gran EGO, puedes presumir de saber manipular y controlar, pero nunca vas a poder presumir de saber amar porque no sabes, porque solo sabes amarte a ti mismo, solo sabes pensar en ti y nadie puede competir sobre eso.

Tienes un gran defecto, creerte más de lo que eres, creerte superior tan solo por tener las acciones que tienes, tan solo por saber manipular a la gente y tan solo por salirte con la tuya. No te creas tanto, porque la vida te devuelve lo que das, y tú nunca has dado nada por nadie.

Nos alejamos por decisión tuya y te digo una cosa GRACIAS de verdad gracias por alejarte, porque ahora sé que aunque me lleve un tiempo encontrar a alguien especial, estoy segura que será mejor que tú, que me valorará, que me merezca y sus palabras sean sinceras.

No sé si con el tiempo te darás cuenta del daño que has hecho, no solo a mí, sino a toda la gente que me rodea, porque también has hecho daño a mucha gente. Espero que te des cuenta y te de vergüenza cruzarte por la calle con toda esa gente y conmigo, porque espero que tengas un poco de vergüenza aunque estas demostrando que eres un auténtico sinvergüenza.

Espero que esa chica que tienes al lado no sufra lo que he sufrido yo, que no la trates como me has tratado a mí, y que si se lo haces se dé cuenta, porque osino no vas a hacer daño a unas pocas personas, sino que ese círculo se va a ampliar y quien se va a quedar solo y por los suelos serás tú.

No te deseo nada malo pero si es cierto que se recoge lo que se siembra y tú no has sembrado nada bueno.

En fin, gracias por dejarme libre, por dejarme vivir mi vida y por desaparecer, es la mejor decisión que has tomado en tu vida.

La vida pone a cada uno en su lugar.

Que cansada estoy, que cansada estoy de la gente mala y falsa, de la gente que va ha hacer daño, de la gente que disfruta con las desgracias de los demás, esa gente es mala no, peor. Estoy hasta las narices de que se metan en la vida de los demás parece que les importas tú más que su propia vida, pues haber si os aclaráis, si no me soportas puerta, no quiero gente tóxica en mi vida, me sobráis y si os vais de mi lado me hacéis un gran favor porque saco mierda de mi vida, sí he dicho mierda, porque vuestro interior está lleno de mierda, no sabéis poneros en el lugar de los demás y ojalá nunca paséis la situación que yo estoy pasando porque os acordaréis de mi toda vuestra puñetera vida y os acordaréis del daño que habéis causado a otras personas y que ahora estáis sufriendo vosotros. Os acordaréis de la maldad que os ha acompañado toda vuestra vida y que con esa actitud no vais a llegar muy lejos.
Bastante mal lo pasa uno para que encima vengan a echarte más mierda encima, solo pretenden hundirte, llevarte a tu límite y crear jaleo. Sí, la gente se pone echa una fiera cuando les dices las cosas que no quieren oír, les jode que les digas la verdad a la cara pero luego bien que quieren que se diga todo a la cara, chss, falsos, mala gente, tóxicos, manipuladores, caprichosos.
Y sí, me he quedado muy agusto y muchas cosas que me he dejado por decir.